Wenn Kleinigkeiten wie Haushalt oder Kindererziehung zum großen Streit werden – und was wirklich dahintersteckt

Anfangs ist es oft nur eine Kleinigkeit: Der Geschirrspüler ist wieder nicht ausgeräumt und er kommt scheinbar nicht auf die Idee, das zu erledigen. Die Wäsche stapelt sich und er kann noch nicht einmal seine Socken in den paar Schritte entfernten Waschkorb werfen. Dann reagiert er auch noch auf die Anliegen der Kinder unsensibel, hört ihnen nicht zu und besteht einfach nur darauf, dass sie ihre Spielsachen wegräumen. Sie spricht ihn darauf an, dass sie sich mit alledem allein gelassen fühlt. Und schließlich kippt das Gespräch, wie schon so oft.

Er reagiert genervt. Schon wieder das Gleiche, denkt er sich, kaum ist er zur Tür rein, geht es direkt los. Vielleicht murmelt er etwas wie "ständig hab ich hier irgendwas falsch gemacht" oder er sagt laut, dass er nicht neun Stunden im Büro sitzt, um dann zu Hause auch noch nach ihrer Pfeife zu tanzen. Manchmal sagt er auch einfach gar nichts mehr. Er hat keine Lust auf die nächste Runde, dreht sich um und geht ins Arbeitszimmer.

Sie wiederum fühlt sich mit ihrem Anliegen nicht gehört, vielleicht sogar bestätigt darin, dass sie allein zuständig ist.

Beide kennen diesen Streit schon. Er kommt in unterschiedlichen Nuancen wieder, aber im Kern ist es immer derselbe.

Was hinter dem Vorwurf wirklich steckt

Bevor ich irgendetwas einordne, möchte ich in der Beratung genau diesen Punkt genauer betrachten: Was meint sie eigentlich konkret, wenn sie sagt, ihr fehle die Mithilfe? Macht er tatsächlich zu wenig, oder ist die gemeinsame To-do-Liste so voll, dass sie sich ohnehin nie zur Zufriedenheit aller abarbeiten lässt? Hat sie vielleicht sehr hohe, fast perfektionistische Ansprüche an sich selbst, die sie unbewusst auf ihn überträgt? Und stammen diese Ansprüche wirklich von ihr, oder hat sie sie irgendwann von außen übernommen, ohne das zu merken?

Auch die Frage, ob sich dieses Gefühl der Überforderung dauerhaft zeigt oder eher in Wellen kommt, lohnt sich. Gibt es Phasen, in denen es gut läuft? Und was ist an diesen Phasen anders?

Möglicherweise liegt der eigentliche Kern noch woanders. Vielleicht fühlt sie sich von ihm nicht ausreichend gesehen. Vielleicht hat sie das Gefühl, dass er für seine Eltern oder Freunde jederzeit Zeit findet, für sie und die gemeinsame Zeit als Paar aber kaum noch.

Bei ihm lohnt sich derselbe genaue Blick: Ist es ihm tatsächlich egal, wie es ihr geht? Oder hat er selbst so viel um die Ohren, dass er nicht mehr weiß, wo ihm der Kopf steht? Vielleicht erlebt er die Ansprüche an sich als so groß, dass er innerlich kapituliert, weil er ohnehin das Gefühl hat, es ihr nie recht machen zu können. Steckt eventuell Scham dahinter, etwa weil er finanziell nicht ermöglichen kann, was er sich für die Familie wünschen würde, oder weil er einen Wunsch vergessen hat, den sie ihm mitgegeben hatte. Vielleicht ist es auch schlicht Erschöpfung, gepaart mit der Sorge, dass jedes weitere Gespräch nur zu einem neuen Streit führt.

Die eigentlich spannende Erkenntnis kommt meistens erst am Ende dieser Spurensuche: Neben den individuellen tieferliegenden Bedürfnissen gibt es oft auch Überschneidungen. Beide wollen im Grunde dasselbe, dass es dem anderen und der Beziehung gut geht. Nur die Art, wie sie das einfordern, könnte unterschiedlicher kaum sein.

Was sich verändert, sobald das sichtbar wird

Wenn ein Paar in der Beratung an diesen Punkt kommt, verändert sich spürbar etwas zwischen ihnen. Aus zwei Streitparteien werden wieder zwei Menschen, die sich anders ansehen. Der Ton wird vorsichtiger, manchmal liegt auf einmal Mitgefühl in einem Blick, wo eben noch Vorwurf war.

Erste Ideen entstehen dann fast von selbst. Ein Satz wie "Du bist mir wichtiger, als es sich gerade anfühlt" kann darunter sein, oder der Vorschlag, sich feste Zeiten zu zweit zu reservieren. Aber ein einzelner Satz reicht selten aus, um etwas dauerhaft zu verändern. Wichtiger ist, gemeinsam mehrere Wege zu finden, die im Alltag gut integriert werden können, und zu besprechen, wie man reagiert, wenn sich ein solcher Punkt wieder aufbaut. Denn das wird er. Das Leben bleibt fordernd, und es gibt immer wieder Phasen, in denen die Kraft für die eigenen Bedürfnisse kaum reicht, geschweige denn für die des anderen.

Und jetzt?

Vielleicht erkennen Sie sich oder Ihre Beziehung in einem dieser Muster wieder. Eventuell fragen Sie sich gerade zum ersten Mal bewusst, was eigentlich Ihr eigentliches Bedürfnis in solchen Momenten ist, oder was sich hinter dem Verhalten Ihres Partners oder Ihrer Partnerin verbergen könnte. Möglicherweise stellt sich dabei auch die Frage, wie ein erster Schritt überhaupt aussehen könnte, und ob dieser Schritt zwangsläufig gemeinsam gegangen werden muss.

Kann ich auch alleine in die Paarberatung gehen?

Ja, das ist möglich. Am wirkungsvollsten ist es, wenn Sie diesen Weg gemeinsam gehen, mit mir als neutraler Begleitung, die für Sie beide gleichermaßen da ist. Das ist mir wichtig, und das ist mein Versprechen an beide. Aber ich weiß auch, dass es im echten Leben oft anders läuft: Eine Person ist bereit, sich das genauer anzuschauen, die andere noch nicht. Auch dann lohnt sich der erste Schritt. In der Einzelberatung gehen wir der Spurensuche bei Ihnen nach und schauen gemeinsam, wie Sie auch das Bedürfnis Ihres Partners oder Ihrer Partnerin besser erkennen können. Und wir besprechen, wie Sie das, was wir erarbeiten, auch außerhalb der Beratung im Alltag umsetzen können.

Wenn Sie spüren, dass Sie an diesem Punkt allein nicht weiterkommen, 

melden Sie sich gern bei mir.